Домой / Life / Что делать жешщине, если парень игнорит секс?

Что делать жешщине, если парень игнорит секс?

Что делать жешщине, если парень игнорит секс?

Думаете, только мужчинам сложно жить от разочарований, если девушка “не дала”? Пожалуй, такое бывает только в кинокартинах. Давайте окунемся в реальность. В обычный будний день, когда девушке хоть ноги узлом завязывай, а парень… а что парень, он только что уснул.

Вообще-то с сексом проблем никогда не возникало, да и партнеров было не так чтобы хоровод водить. Ну один, ну второй параллельно – с кем не бывает. Для того, чтобы вспыхнула искра, достаточно всего пары прикосновений, страстного поцелуя в глухом дворе или отправиться в какие-нибудь заросли. Словом, свобода, счастье, безмятежность, молодость, секс. Когда угодно, где угодно, с кем угодно. И никто никогда не откажет.

Но вот проходит время, находится твой самый единственный: совместная жизнь, одна койка, спать в обнимку и иногда готовить завтрак своей половине. Идиллия, которая рушится в тот момент, когда в ответ на ласки у тебя в руках остается лишь вялый отросток и храп чуть повыше.

ВЫХОД ПЕРВЫЙ: БЕСИТЬСЯ И СКАНДАЛИТЬ

“Сублимация”, — хитро улыбнулся бы Фрейд. Энергию, которую ты бы потратила на секс, ты превращаешь в убийственную. Яростно кричишь что-то вроде “Ну хотя бы пусть встанет, я все сделаю сама!”, пока на это есть силы. Но именно в скандале рушится так любимый тобой мирок “только ты и я вместе навеки”. Нервотрепки, скандалы, битая посуда секса не прибавят, а только расстроят вас обоих. Выход самый очевидный, но весьма эгоистичный и детский. Не вариант.

ВЫХОД ВТОРОЙ: НОГИ В РУКИ

Когда мужчины (любого или подходящего, тут на выбор) нет рядом, то ничего не остается, как помочь себе в “недо-…” руками или подходящими штуковинами. На первый взгляд, плюсов много, этакий “сексовый фастфуд”: подрочить можно в любое время суток – только закройся на замок. Пробовать новые позы, экспериментировать с фаллоимитаторами и длинными овощами – и тебе никто ничего не скажет. Из явных минусов: вибратор еще надо купить, а огурец в сиськи не поцелует. Эх.

ВЫХОД ТРЕТИЙ: НАЙТИ ЕЩЕ ОДНОГО МУЖИКА

Из явных плюсов: зуд в причинном месте удовлетворится немедленно. Вероятно, даже несколько раз подряд. Но ни любви, ни ласки, ни заботы с вероятностью 99,9% ты не получишь. Ты получишь в жопу (как тебе нравится), но целовать в целлюлитный зад – неа. Не так уж сильно дорожишь своим ненаглядным? Тогда вперед в клуб или сайт знакомств. Или терпи, но ОДУМАЙСЯ, ДУРА!

ВЫХОД ЧЕТВЕРТЫЙ: ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ МОНАШКОЙ НА БУДНИ

По-моему, один из адекватных вариантов. Копи и не растрачивай весь свой сексуальный потенциал. Смотри порно и не мастурбируй. Посылай во время рабочего дня страстные смс типа “хочу тебя прямо сейчас” и не приезжай к нему на работу. Играй и заводи, но не доводи дело до секса. Пусть все, что он хочет с тобой сделать, накопится на выходные. И это будет не 10 минут и “Можно я кончу, спать хочу?”, а твои любимые два-три часа безудержного секса с завязыванием глаз, заламыванием рук и грубостью. Ррр.

Поверь, он тоже тебя дико

хочет. Ведь ты единственная, любимая и неповторимая. Но тебя, такую хорошую, надо накормить вкусно в кафе, подарить новое украшение да и просто расплатиться в маршрутке. Для этого нужно работать, а от работы устаешь. Пойми его правильно и… потерпи до субботы.